1在明白“那个人”不是最重要的，上帝才是最重要的之后，我终于明白了这场婚礼的主次。 上帝，才是这场婚礼上乃至婚姻里最重要的角色，没有祂，什么都是枉然。 我和Y只有在祂的带领和遮盖下，才能享受婚礼的快乐和得到婚姻中最大的祝福。 这样的祝福不是说我们的婚姻将一帆风顺，而是说我们在婚姻中的不断成圣——对上帝的不间断地、更深更广的认知、对自我的认知及成长、对他人的认知及成长。 这是婚姻最重要的意义，它不是自己的小幸福、自己的小家庭的幸福，而是以上帝为中心的小自己和小家庭的敬拜。 “主啊，我将这场婚礼乃至我们的婚姻完全交在祢的手中。求祢不要按我的意思，乃是按祢的意思来使用这场婚礼及婚姻来荣耀祢的名。” 婚礼的前一天晚上，我几乎没怎么入睡。 有对即将到来婚礼的极度兴奋，也有不得不面对来宾的诸多紧张。 在这短短的人生中，头一回当主角，我还是不能习惯。 在送出去的很多邀约中，我请了平日里很少能见到的同学和朋友，为的是在这难得的机会中，大胆地做一次见证。 其中也包括了我曾经喜欢过的高中同学，他说他也会到场。我希望自己能以最完美的状态在他面前出现。 Y请了他的同事、朋友和大学同学。其中，他的大学同学大部分都会过来，因为他是他们班里第一个结婚的。 面对这些弟弟妹妹们（Y比我小两届），我也紧张到要冒汗。这也是我头一回见着他们，我希望让他们看到Y娶对了人。 “主啊，求祢平复我紧张的心情，帮助我转移注意力缓解情绪，让我知道，这场婚礼其实最重要的主角，是祢。” 我在心里反复祷告，不断抓紧拳头努力给自己解压：上帝一定会照顾整个场子的，来的人祂每一个都认识，祂一定会按照每个人的需要去照顾他们，我只要做好新娘子就行了。 第二天一早，化妆师就过来给我化妆。 化好了妆，我也终于穿上了早就和Y一起挑好了的白色婚纱。 “耳钉和项链呢？”化妆师问。 “啊？”我一脸懵，“竟是没有准备。” 平日里也戴耳环项链，但就是没有想到要特别为婚纱准备一套。原以为什么都准备好了，还是落下了不少东西——连最重要的饰品也都没有准备好。但好在上帝都有预备。 “我那儿有一副珍珠耳坠和一条珍珠项链。”室友突然想起我在给她们备伴娘服时，买伴娘服的店里随手赠了一副耳坠和一条项链。 “感谢上帝预备。”我在心里说。“今天什么事都不用担心，上帝都会处理的。” 备好的车到了，我与伴娘们一同坐车去婚礼现场。
2 到了婚礼场地，由于是假日，写字楼里的出入就管理严格了。 保安看到我们便问是干嘛的，我探出头就说：“结婚的。” 一车的人都哈哈大笑，连保安都赶忙让行。 场地是同事介绍的，他们也刚在这里举办过婚礼，租金相对来说便宜，也足够大可容纳我们所邀请的所有宾客。 这次婚礼，我们全部选择自己操办——场地的选择、婚礼流程等，婚礼相关的所有资金，也全由我们自己出。 确切地说，是由Y全部出，是他工作三年里攒下的所有存款。 因为他和我都想坚持我们的独立，坚持这是我们的婚礼，我们都已是成年人，我们的婚礼，就全部由我们负责，包括所有的费用。 也当然，我们就是名副其实的裸婚。 我和伴娘们在礼堂边的一间屋子里等候，她们尝试和我聊天，并时不时告诉我外面的情况进展如何。 我兴奋又紧张，完全不能进入聊天的状态。总觉得有什么一直压着自己，我没有办法让自己有正常的思考。 礼堂里一直放着背景音乐，司仪在试音，诗班和伴奏在练习。 孩子们在享受着预备好的水果和点心，时而相互追逐嬉戏。 终于到了计划的时间点，婚礼开始了。
3 我的心跳又加速，手心直冒汗。 “主啊，就要开始了，那个最神圣的时刻就要到了，我准备好了吗？” 我在心里不断地想。 我准备好与Y在上帝面前立约了吗？
只要今天和他在祢的面前立约，那我就没有任何反悔的可能了，从此以后，我的一生就一直要和这个人绑定在一起了。 小萱，你准备好了吗？你确定了吗？ 我一直在问自己，但是我又无法给自己任何肯定的答案，脑子里一片空白，但又在高速运转。 我今天的妆怎么样？一会儿我走出去会不会紧张地踩到裙子而摔倒？ 我该往哪儿看？我需要向大家面带微笑吗？会不会笑到脸僵啊？ 噢，上帝啊，可以不要这个走红毯的时间吗？我觉得自己无法应付啊。 或者，我能取消婚礼吗？默默拿个证就可以了，这么多人我不知道该怎么走。 不行，说好的，今天要在众人面前做见证的，怎么能不走红毯，不举行婚礼？ 这场婚礼，不就是为荣耀上帝的名而办的吗？ 噢，是啊，说好的，这是为祢举办的婚礼，那就是祢的责任了。 所以，我今天不是负责美，而是负责前去立约。 我终于回到重点了。 那我就不管了，我不要管宾客会不会觉得我很漂亮，不管他们是否满意我们的安排，不管婚礼上会出什么乱子，统统都不要管。 我今天只要做一件事情：在众人的面前，在上帝的面前，与Y立下婚姻的盟约。 这就是我今天的任务。
4 我终于成功说服了自己，有了坚定的使命让自己可以勇敢向前迈步。 深呼吸，豁出去了。 新郎及伴郎出场了，花童出场了，终于到我了。 好了，准备好了吗？一、二、三…… 我走到门口，挽起爸爸的手。 按照自己设想的，慢慢走，同时想象着上帝就站在前面的讲台上等着我（我居然想到的不是新郎）。 这是我人生中难得的严肃时刻。 与往日活泼可爱的我不同，这次我没有笑，没有向两旁的人群看去，因为我想，宾客一定会原谅我今天所做的任何事情，包括我在走红毯时没有用眼神与他们交流、没有向他们看去。 确定了吗？准备好了吗？你要是不走完这段红毯，还可以反悔哦。 你确定要结婚了吗？你确定要和Y结婚了吗？ 不确定啊，Y其实也没有那么完美啊。 那怎么办，你要走吗？你要中途逃离吗？ 拔不动腿啊，没有勇气逃离。 我一直看向舞台的中间。 上帝啊，说好的，祢会和我进入这段婚姻的，对吗？
说好的，不是我一个人面对这段婚姻，也不是我和Y的婚姻对吗？
说好的，祢会管我的，祢会管我们的，祢会带领我们的，是不是？ 祢确定、祢默许我和Y的婚礼了吗？ 祢今天就在这里是不是？祢就在现场是不是？ 说好了啊，只要我今天在这里立下约定，祢就与我们的婚姻同在。 不能撇下我一个人不管，不能撇下我们的婚姻不管，不能让我一个人掉进这婚姻的坑里。 说好的啊，祢要负责啊。 以上这段内心戏，支撑着我走完那段其实很短但却“长长”的红地毯，踏上舞台的那一刻，我的心顿时平静了不少，内心的紧张感得以缓解。
5
证婚人是我的同事，也是我的学长。他讲起道来，风趣幽默，现场氛围和我想的一样，比较轻松。 但我不能完全进入状态去享受他的信息，因为我一直在等一个环节的到来： 在上帝面前立下盟约。 “现在，轮到两位主角在上帝面前立下他们的约定。” 听到这句话，我又开始紧张起来了。 证婚人一句一句念着我们的婚约誓词。 我认真地听着Y说“我愿意”，真的非常感动。这个世界上，终于有一个人愿意与我厮守终生了吗？我真的有这样的福气吗？ 轮到我了，我在心里想着，那句“我愿意”一出口，就要永久生效了。这么想的时候，真的让人有窒息感。 “……直到死亡才能将你们分开，你愿意吗？”主持人将话筒递给我。 我带着一副奔赴死亡的心，就是在前路未知的状况下，冒险将自己交在上帝的手中。 也冒险和眼前的这个虽然认识三年但还算是“陌生人”的Y组建一个家庭。 这重大的责任，我能扛得起来吗？ 我能照顾好自己、照顾好Y吗？ 我怎么觉得我还是一个孩子，就要瞬间变成一个大人？ 而Y在我看来，也和我半斤八两，甚至比我差一点儿，我们能胜任“婚姻”这个词吗？ 更重要的是，这约是在众人前立下的，我们能守住吗？ 我们就要由单身变成已婚，是不是从此就是失去了自由和快乐？ 是不是就被约束在一个范围里，要与众人划出一定的界限？ 是不是以后做什么事情，我都不再是一个人，而是都要和另一个人商量？ 是不是这就是一个坑，进去的人想要逃离，外面的人拼命想跳进去？ 然而，又有谁是很有信心才进入婚姻的呢？ 又有谁能保证立约之后完全不会出岔子呢？ 又有谁是只享受了婚姻的幸福而不去承担婚姻里的痛苦？ 又有谁能不付上代价就走完这成圣的道路？ 又有谁不经痛苦，就成长？ “我愿意。”说这句话时，我的心情很沉重。 但又在回答完的一刻完全释然。
6
从此以后，我就多了一个姓氏，永久生效。 固定住了，没有反悔的余地了。 人是不是就是这样，有得选的时候，彷徨、犹豫、踌躇不定，完全不知道如何下手。 等到没有选择之时，终于松了一口气，结束了所有的思虑，不用想了。 我终于可以享受接下来的婚礼环节，因为我完成了今天最重要的使命与任务。 预备了那么长时间，我终于能让自己在最关键的时刻说出“我愿意”。 这就是这场婚礼最大的祝福。 我终于看清楚都来了谁，都有哪些同学和朋友。 我也终于不用胆怯来面对Y的同事和同学，无论他们心中如何看待我这个“弟妹”或“嫂子”，我都已经进入到了Y的生命之中，要参与他接下来人生中的每一个时刻。 我也可以由衷地感谢远道而来来参与我的婚礼的同学们和朋友们，我在自己人生中最重要的日子里，向他们说出了我的信仰。 我和他们分享了我的见证，让他们认识我的改变和上帝在我们这段关系中的参与。 而我之前所喜欢的男生，我也可以对他收拾起我的心，将他放在朋友的那一格里，让他和我都知道我的左手已经戴上了没有结束的婚戒。这是对我们最大的保护。 看着台前幕后辛苦忙碌的弟兄姐妹，终于可以和他们说声辛苦了，没有他们，就没有这场婚礼。 同事、朋友、家人、同学、亲友、弟兄姐妹——所有爱我们的和我们爱的人，都为我们而开心满足。
7
而我，也要开始习惯变成“我们”。 一场渴望了十几二十多年的婚礼终于落幕。 这段寻求之旅带给我太多功课，太多感受。 我更多明白了上帝，明白那位创造我的主。 祂对我的认知与保护远远超过我所能想到的。 祂简直就是打开我前所未见的新天地。 能认识到这个世界上有上帝这件事情，就是我生命中最大幸福和最美的祝福。 我总觉得，上帝没有将我遗忘这件事情，真的太美好了，胜过一切的珍珠和宝石。 我更多认识自己，认识上帝所创造的我。 一直认为自己是宇宙中的孤星，没想到至少是有上帝一直在看护和守护的幸福的人。 一直觉得自己一无是处，没想到我身上的财宝与他人相比一点儿也不少，有时正相反，不仅没少，还比别人多太多，以至于你会觉得，上帝太宠爱我了吧，我都不好意思了。 能重新认识自己，认识自己的不可替代，认识自己的独特，大大重塑了我小小的内心，医治了我根深已久的自卑。 更让我得以从人的眼光中走出来，去做上帝所设计的我，而不是众人所期待的我。 祂对我生命的翻转，让我得尝人生意义的不同，连同一直被我抱怨着的苦难的意义，也有所不同。 以至于我无法对平安中的自己感到庆幸，也不敢轻易对困难中的自己判死刑，因为你不知道上帝在做什么事情。 而对于另一个人的闯入，或是说，我进入到另一个人的生命之中，就像是两个半圆，它们合起来要成为一个圆，至少，这是它们的目标。 既是一样的，就没有谁高谁低，都是一样的，但又不一样。 如何在这一样和不一样中，去认识上帝的奇妙、去经历上帝的恩典，去懂得上帝的带领，就又是一门新的功课。 祂拆除了我的城墙，让我从一个完全自我中心的壁垒中被迫走出，面对一个时刻要挑战着我的世界。 我的世界里，终于走进了另一个人。 这就是另一种人生。 “上帝，求祢使用我们的婚姻，来荣耀祢的圣名。” 婚礼结束后，喧闹离去，只剩下我们。 这是我们第一次以夫妻的名义，在上帝面前的祷告。 至今八年，这仍然是我们的祷告。
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